He visto mi rostro esta mañana y no es lo mismo que veo siempre. Abatido y desgastado por las pocas horas de sueño. Abatido y desgastado por la falta de drogas y comida. Abatido y desgastado por la culpa y el remordimiento.
¿Qué he hecho con mi vida en todos estos año? Sólo incubar un ser que siempre detesté y que ahora nace abriendo mis entrañas con una lujuriosa sonrisa.
El perdón es un privilegio que se da cuando de verdad se está arrepentido, cuando lo que hiciste se puede olvidar, cuando hay amor de por medio o simplemente cuando tienes credibilidad para hacerlo. Viéndolo de esta forma, no tengo suficientes requisitos ni para una mirada de desprecio.
Los sonidos de la ciudad me recuerdan a mi mismo vagando entre calles sobrepobladas, máquinas reposando sobre el pavimento y rostros ilegibles, todo retardado, todo monótono, todo idiotizado… a su vez me recuerda cuando pensaba que todo era lo contrario, que la gente jugaba en las calles, que los autos eran útiles y que las gente me sonreía, todo rápido, todo lúdico, todo culturizado. Pero sólo son eso, recuerdos… recuerdos revividos por una mente arrepentida e inmadura.
Efecto mariposa, toda acción, por mínima que sea, desencadena una serie de incontables eventos que pueden terminar por secar un árbol o destruir el planeta, depende del tiempo que se tarde en ocurrir el desenlace… sólo tiempo se necesita para destruir una ciudad, un planeta o una vida. Dejé que pasara mucho tiempo y actué imbécilmente, resultado, una carga a mis espaldas que no se mide ni en toneladas ni en volumen, debido a mi egoísmo y ninfomanía.
Pero aunque pasen mil años, mi carga no morirá, debo aprender a vivir con esa mancha en el alma y hacer mi vida los más normal posible. El pasado no te deja vivir el presente y sin el presente no existe futuro, no me queda más que seguir con la mirada al frente sin ver los planetas que detoné, las ciudades que boté y las personas que maté.
Ahora lo que menos me importa es que me crean, ni siquiera sé el verdadero motivo de "el por que" escribo esto, pero no lloro, no me gusta llorar y tampoco quiero hacerlo, pero debo desahogarme de este nudo maricón que tengo en la garganta.
¿y si voy cambiar?… no lo hice cuando de verdad lo necesité y perdí parte de mi ser por ese error, no dejaré que vuelva a pasar.
1 comentario:
si te conozco como te conozco, te estás convirtiendo en lo qe yo alguna vez fui, y sólo lastimarás a gente inocente y más aún, a ti, talvez tu te lo buscaste, talvez fue tu karma, por mentir, yo nunca te oculté la presancia en mi mente de un tercero, en cambio tu si, te victimizabas, me hacías sentir horrible, siendo qe no descarto qe cuando me besabas deseabas estar con otra, talvez ahora te suceda lo mismo, nadie lo sabe más qe tu
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