Karma

Sí, merezco todo lo que me está pasando. Pero bueno, como todo se paga en vida, aún tengo muchas deudas por cancelar.

Pensar

No sirve pensar, solo llego al suicidio.

Confesiones

Puta, no sé que mierda me motiva a escribir esta suerte de ensalada de la chuchás y frases suicidas, ni siquiera las escribo por la ultra valorada fecha del 14 de febrero. Solo quiero explotar y mi mejor arma son las palabras. En estos momentos mi condición de maniaco depresivo esta a punto de acabar con las miserables neuronas sanas que me están quedando y bueno, no estoy ni ahí con ponerle fin a mi vida, cuático, me gusta sufrir. Pero creo que todo este masoquismo tiene alguna especie de fundamento de peso. Siempre rodeado de mis amigos, hueviando, jugando y haciendo puras hueás, no son sinónimos de alguien así; pero ¿qué necesidad tengo de tener tantos amigos y conocidos? solo el sentimiento que tengo de soledad. Esa hueá me lleva a ser el hueón más sociable, buena onda y lolein del mundo. Pero ¿Que pasa si alguna de esas personas me manda a la mierda o me defrauda? Ding-ding! bienvenida seas depresión. Si igual me gusta estar triste, no para que lo demás digan "Oh, pobrecito el niño", si no para que yo mismo lo haga, auto compasión. Blah blah blah, hablo mucho y digo poco, en pocas palabras, me gusta mi condición de bipolaridad obsesiva.

Fin~

Drama

Creo que dejé de estar triste, pero me volví una maldita drama queen.

Dah

Soy el hueón con más conflictos emocionales del mundo.

Para ti

Te odio.

Me pregunto

¿Qué haces viendo mis cosas?

Soy autodestructivo

¿Como definir la serie de estupideces que haré este año? o más importante, ¿El porqué de esto?, difícil hacerlo en tan pocos caracteres. Seamos sinceros, el 2011 lo partí de la peor forma. Y conociendo mi suerte, irá de mal en peor esta situación. Podría preguntarme "¿En qué momento perdí el respeto por mi mismo?" y me respondería "en que etapa de mi vida me tuve respeto". Y he me aquí, a pesar de las millones de cosas que podrían hacerme sentir bien, sigo asustado por un pasado que revivo a cada segundo. Tal vez elijo esto, a manera de castigo o por desesperación. Que más da, el tiempo me ayudará a decidir bien o a cagarme la vida. Después de todo, dudo que mi vida dure poco más de dos años.

¿Solo?

¿Solo? no, no estoy solo. Sí, mi corazón está solo, pero yo como persona no, tengo amigos, más lo que cualquier persona normal, y puta, son varios y quizás no sean mis mejores amigos, pero me hacen feliz y yo a ellos. Soy feliz, ahora más que nunca.

Puta la hueá

Constanza Flores

Ya hacía mucho tiempo que no me sentía así de solo. Será, nací solo, moriré solo.

Incómodo

Estábamos hace unos minutos en el cumpleaños de mi cuñada con toda mi familia, y a mi hermana se le ocurre preguntarme "¿Y por qué terminaron con la Adriana?". Y comenzó el murmullo más incómodo del mundo. La única capas de ubicarse en mi dolor fue mi madre, que me miró con cara compasiva y bajó la cabeza. Mi sobrino haciendo comentarios muy desubicados y mi hermano haciendo tallas mala onda.
Sí, esto no es para nada fácil, pero debo tragarme todo, es mejor.

Resultado

Desde que te fuiste que pienso una sola cosa.

Te extraño.

Como una lluvia de verano

Sigo mi camino torcido

4 de enero, inusualmente llueve sobre el tejado de mi casa. Es verano, los días se han visto azotados por un calor capas de derretir acero… y ahora llueve. Son poco más de las 5 de la mañana y no fue hace unas horas decidiste poner fin a lo nuestro. En una situación normal, estaría destrozado, escuchando canciones corta venas, abrazando tu peluche y viendo fotos antiguas, pero no, esta vez no, no estoy triste (tampoco feliz, es como obvio), en mi reproductor suena algo poco melancólico y tu peluche solo mira como escribo. ¿Qué me pasa? no dejo de preguntarme. Perdí un joya muy cara, que aunque tal vez la sobre valoré, sigue siendo cara, pero no sé si inocente-tierna-estúpidamente, sigo con esperanza de recuperarla. No sé, tal vez pierda mi tiempo o tal vez logre comenzar de nuevo nuestro libro, no lo sé. Qué más da, esperé mucho y recibí poco, merezco esto. No me queda más que seguir con mi camino de artista, lleno de desilusiones, esperanzas y promesas rotas. Pero esta vez con un pequeño cambio: conocí una persona maravillosa, capas de inspirarme a hacer cosas que jamás pensé, capas de mover alguna especie de switch en mi cabeza que me hacia escribir los más hermosos relatos y bueno, tengo una nueva criatura a quien admirar, y como buen admirador, debo mantener mi distancia y respeto y seguirle oculto tras un árbol para ver como crea y da vida de la nada. Gran persona, cantante, dibujante y escritora, y en mi opinión subjetiva al máximo, la mejor cantante, un Da vinci fenemino contemporáneo y para que decirlo, supera con creces a cualquier Mistral o García Marques de este país. Tal vez ella no lo ve, pero no soy el único que piensa así. Creo que hablo mucho, tal vez no pienso con claridad, aunque creo que si lo hago, pero al decir esto me contradigo mucho así que mejor paro.
Retomando mi punto, llueve… o mejor dicho, llovía. Y por más cursi que parezca, fue como si la noche se rompiera. Incluso digo con certeza que vi un rayo pocas horas antes. Es sin duda, una noche extraña, me vi al espejo hace un rato y ¿Qué es lo que vi? mi rostro sonriendo con casa de niño bueno… raro… muy raro. Aún me queda esperanza y quiero pensar que sí puedo volver a ser alguien para ti, alguien más que otro rostro que olvidarás, alguien más que un trasunte despistado o que un vagabundo pidiendo dinero. Soy un maldito bastardo enamorado.
5:45 y vuelve a llover, más fuerte que hace un rato. Una caja musical suena n mi cabeza y con esa melodía puedo decir de mil formas tu nombre. Es lindo hacerlo, se siente bien.
No sé que más decir, y si sigo escribiendo mi corazón votará toda la inspiración. Mejor me detendré. Quiero escribir una canción para mi banda y esta es la coacción perfecta para hacerlo.
Adiós ser humano que te diste la paciencia de soportar el pensamiento de un tipo que quería hablar y hablar sin parar.

No no y no

Mi cigarro tiene otro gusto esta noche, esta vez saborizado por la incertidumbre y el miedo. Mi pulso cardiaco es irregular, rápido, lento, lento, medio, rápido, rápido. Mis ojos no parpadean, fijos en un mismo lugar por mucho tiempo sin descanso. Mi cuerpo tiembla a ratos, como si mi alma quisiera escapar de este para irse lejos. No, ¿ha qué he llegado? soy un patético gusano con miedo a ser pisado que se pregunta una y otra vez si volverá a ser amado. Debo dejar de ser lo que soy, por que soy ahora no lo era antes, si no que soy lo que nunca quise ser.

Cansado

Es raro, hace tiempo que sentía ganas de gritar e igual no quiero explotar. Me siento pésimo anímicamente, pero filo, a nadie le importa. Creo que a veces es mejor caer en la misantropía, así en volá, se siente menos.

Otra navidad, solo eso

Rompo mi habitual persistencia en subir poemas y relatos dedicados a mi novia, para desahogarme un rato. Estos días previos a navidad han pasado desapercibidos, son solo días normales con más gente con bolsas en las calles, vagabundos vestidos de rojo y muchos puestos en las calles envolviendo cosas en papeles de colores. El problema era que antes no lo veía así, si no que era un fecha mágica donde se daba la posibilidad de compartir en familia de un momento grato y especial. Me pregunto ¿Cuando la palabra familia dejó de estar en mi diccionario?, ¿fue cuando murió mi padre o cuando mi madre perdió toda capacidad de valerse por sí misma?. Tal vez pueda responder esa pregunta, tal vez no, en estos momentos mi mente no piensa con frialdad. Desgraciadamente siempre he sido muy dependiente de mis progenitores, como fui el último hijo, nacido cuando mi padre se retiro de su trabajo, recibí más atenciones innecesarias por parte de él y de mi madre. Lamentable, ahora solo me cuesta valerme por mi mismo. Pero he salido adelante, a pesar de eso, aunque este no sea el tema, me estoy saliendo del tema.
Navidad, oportunidad para dejar de la lado las diferencias, actuando de forma cínica, comprando amor a precios inflados y disfrutando en familia de una cena navideña preparada con mucha anticipación. Sabiendo todo esto, sabiendo que todo es falso, extraño más que nunca esos días. Que daría yo por volver a comer pollo asado con esas papas culias que me cargan, tomar un buen pisco sour, y brindar por estar en familia, solo yo, mi mamá y mi papá. ¿Y ahora qué? fácil, soy parásito de la familia de hermana, soportando sus códigos, sus peleas absurdas y su increíble perseverancia a estar malhumorada. No quiero eso, quiero una familia de verdad, una linda esposa que me ame y un pendejo culia'o pidiendome hueás caras, una rica cena navideña y ver la cara de satisfacción del pequeño al ver que me encalillé por dos años para darle la hueá que quería, finalmente ver a mi esposa y decir "buscaré otro trabajo, el que tengo no me da lo necesario para alimentarnos". Dudo que piense realmente lo que escribí ahora y he de reconocer que mi mal humor se debe básicamente al hecho que me bajó la mala onda, acompañada por la infaltable tristeza causada por al ausencia de mi padre.

Bien, en momentos como este necesito sólo una cosa. El problema es que vive un poco lejos, en Yungay exactamente.

Cobarde

Solo tengo miedo de no ser lo que quieres que sea.

Puta que soy ahuoena'o Lilo culia'o

¿Eres tan mediocre que no eres capaz de arriesgar nada por la mujer más quieres? mírate, eres un pobre tipo con complejo de artista, y mírala a ella, tan hermosa, perfecta y que te quiere más que nadie. ¿Y arriesgas eso por qué? por una obligación que no debes tener y que ahueonámente aceptaste. No sé como lo harás, pero irás si o si la próxima semana a ver tu polola, la misma que te gustó desde que la viste, la misma con la viviste el mejor fin de semana de tu vida, la misma que lloró de emoción frente a ti, la única que sabe quererte tal como eres y la única por la que estás sientiendo algo más que un simple "Te quiero".
No seas el mismo idiota que siempre y actúa hueón-oh.

Mi subconsciente dice lo que mi corazón grita.

No voy a defraudarte Adriana, no mientras tenga un cerebro creativo con el que puedo pensar.

Necesidades especiales

Solo sé que necesito dinero, para poder ir a verte todos los fines de semana y mínimo llevarte un chocolate o un tarro de leche condensada. Es relativamente imposible que en tan poco tiempo sienta algo tan fuerte... Bueno ya dejó ser imposible hace rato. Tres días de verte en persona fueron suficientes para conocer bastante de ti, y darme cuenta de lo mucho que lograste gustarme. Es curioso, no tengo miedo de lo que pueda pasar, jamás había confiado tanto en un persona, me haz dado motivos para creer en ti. ¿Y cuánto llevamos de conocernos? ni siquiera dos semanas y ya te quiero lo suficiente como para pensar leseras mariconas de un mundo lleno de colores y ponys rosados. Me acuerdo tan bien cuando te vi por primera vez, tu carita, tus ojitos, quedé hecho mierda completamente, y cuando te paraste a mi lado fue como "Oh conshetumadre...", seguido de una lluvia de mariposas metaleras cabezeando en mi estómago. Tu ya sabes lo que sentí, y bendita sea la palabra "Again". 3 días viéndonos en persona y hemos hecho tantas cosas juntos: almorzar, conversar, caminar bajo la lluvia, comer papitas en el suelo, conocer a mi familia, y otra cosas no publicables. Amaría poder verte más seguido, para así cumplir alguna de mis Promesas/Amenazas que siempre te hago. En fin, no sé que hacer hasta la próxima vez que te vea. Fácilmente podría drogarme, pero como que caché que no te gusta esa volá, así que voluntariamente disminuiré mi consumo. Bien son más de las 3 de la mañana y no me preocupo, mañana entro su'er tarde, así que da lo mismo.
Solo sé que necesito dinero, para poder ir a verte todos los fines de semana y regalonearte mientras vemos los padrinos mágicos y comemos Zucaritas con miel.

Momento de Asdfeísmo

Sentado en el cuarto banco de la puerta a la ventana. A mi izquierda la Nancy, a mi derecha la Claudia. Acaban de decirme que, en el examen de final de año de Sustrato Latinoamericano, seré un cóndor culia'o. Puta, no quiero hacer esa hueá, pero a veces es necesario someterse a un ridículo extremo, por una buena nota. En fin, hoy es el carrete por el cumpleaños de la Bárbara, y no me lo voy a perder, pero puro por que va mi amiga Claudia. Aunque preferiría dormir en Chillán, en mi cama con la Adriana. Pero no todo se puede tener en la vida. Igual me gusta salir con la Claudia, a pesar de seriedad, es una gran amiga. La amo mucho. Bueno me voy, debo tasar el terreno del lugar donde haremos el ridículo como curso.